Las
personas somos seres sociales. Necesitamos de la comunicación para
desarrollarnos y para transformar nuestras vidas. Para lograrlo, tenemos
que identificar primero las barreras que nos hemos creado con el paso de los
años en la comunicación con nuestros semejantes, ya sea que nuestro interés sea
comunicarnos con nuestros clientes, compañeros de trabajo, jefe, familiares,
cónyuge, etc., es esencial contar con las herramientas de comunicación
adecuadas.
¿Por qué algunos comportamientos crean sufrimiento?
Teniendo como requisito primario el respeto a los derechos,
podemos distinguir cuatro principales estilos básicos de comportamiento a la
hora de comunicarnos:
1. El primero tiene como constante la falta de respeto a
nuestros propios derechos, no nos gusta lo que la otra persona dice, pero no
somos capaces de hacérselo notar (opción pasiva) 2. El segundo se refiere
a no decirle a las personas lo que se piensa pero se habla a sus espaldas
respecto a los desacuerdos (opción pasiva – agresiva) 3. El tercero se
distingue por la ausencia de respeto a los derechos de los demás (opción
agresiva) 4. El cuarto se caracteriza porque respetamos tanto nuestros derechos
como los ajenos (opción asertiva)
Así mismo el lenguaje puede ser verbal y no verbal. La
combinación de ambos tipos de lenguaje se distribuye aproximadamente de la
siguiente forma:
Palabras que usamos 7% Cómo decimos las palabras (tono de voz)
38% Postura y expresión corporal 55%.
Muchas veces la comunicación no logra ser lo efectiva que
quisieramos debido a una serie de barreras que evitan que el receptor comprenda
realmente lo que el emisor trata de transmitir. Las barreras más frecuentes son
las siguientes:
El sarcasmo
No es por nada que al sarcasmo se le denomine la «forma más baja
de ingenio». Está pensado para menospreciar y herir al receptor, por lo general
delante de los demás, de modo que la opinión del agresor quede reforzada por la
risa o apreciación a veces embarazosa, de los demás. Hasta cierto punto, los
que escuchan algún comentario sarcástico dirigido hacia algún colega y se unen
a las risas, también están sien do agresivos, aunque en parte la razón sea el
alivio de no ser ellos mismos las víctimas.
El sarcasmo es agresivo porque se utiliza para hacer que otra
persona acate la disciplina y haga lo que desea el agresor. El sarcasmo se
sirve también del hablar como si la otra persona no estuviera presente: “Hay
pobre, le da vergüenza”, “Ya se enojo”, “Ten cuidado que se ofende”, etc.
Sólo la persona insegura interiormente utilizará el sarcasmo con
este fin; cualquiera que se respete a sí mismo y a los demás no necesita
descender a ese nivel.
El dar consejos no solicitados
Cuando se da un consejo que no ha sido pedido este puede no ser
tomado gratamente por un numero de razones. La mas obvia es que te ubica a ti
en una persona que esta “por encima” de la otra. Es decir que “tu sabes mas” y
el otro no, o que ves un defecto en la persona o la comparas. De otro modo no
estarias dando el consejo. Cuando esto sucede, la persona que se ubica
por debajo, tiende a reaccionar de un modo hostil, inclusive si el consejo fue
bueno. Generalmente la reacción no esta relacionada con lo bueno que sea el
consejo sino con como posiciona a una persona respecto de la otra.
Ni mencionar si el consejo es dado en publico, a modo de
critica, es en esa instancia donde el receptor se sentirá cuestionado o
avergonzado con justa razón, volviendo la atmósfera totalmente hostil.
Las criticas
Las críticas hechas delante de los demás nunca están
justificadas. Tanto si estamos hablando del director de la oficina, del
profesor de la clase o del marido o esposa regañones, si una persona tiene que
hacer una crítica a otra, es mejor hacerla en privado, donde sólo se encuentren
las personas implicadas. Es de gente con poco coraje, la necesidad de demostrar
su “inteligencia” públicamente, a costa de humillar al otro.
La crítica asertiva siempre implica explicar cómo se ve la
situación, comentar por qué existe un problema, cómo se siente uno al respecto
y decir lo que se cree que debería hacerse.Para que una crítica justa sea
eficaz, nunca se ha e mezclar con las opiniones personales respecto a la
personalidad del objeto de la crítica. Por ejemplo, si un supervisor dice: «Has
cometido tres errores en este informe, ¡eres estúpido!», sólo la primera parte
es una crítica justa. «¡Eres estúpido!» es un juicio sobre el carácter de la
otra persona que no viene al caso, resulta agresivo y al que no tiene por qué
responder.
La orden
Cuando de manera autoritaria se dice lo que tiene que hacer el
otro, se puede estar indicando que no lo consideramos un igual, que sus juicios
carecen de solidez y por tanto es incapaz. Reitero, no es que en determinadas
situaciones haya que cumplir con órdenes y hacer cosas que nos desagradan pero
debe dejarse para cuando es estrictamente necesario, por ejemplo si tengo un
subordinado que constantemente se resiste a la autoridad, en un determinado
momento apelo a la orden. Vemos en el ejemplo, que además de la orden de
trabajo, se le ordena el comportamiento que debe asumir desde el punto de vista
emocional, esto si no debemos usarlo nunca.
Identificarse
'Claro, se parece a la ocasión en que yo..." Con esta
barrera en su lugar correspondiente, me disculpo de una manera diplomática de
escuchar con atención. Tal vez me las pueda arreglar sin escuchar en absoluto.
Presto atención a sus palabras sólo hasta que encuentro un espacio para
introducir mis propias historias. Parece que mi único esfuerzo para escuchar
realmente es temporal. Preferiría estar hablando de mí. De modo que en la
primera oportunidad, cambio el tema hacia mi persona. Me convierto en el centro
de todas las conversaciones. De una manera gradual, usted comprende que su
papel será el de oyente. No tendrá oportunidad de hablar, Si sigue relacionándose
conmigo, probablemente será por compasión. Si busca un "tiempo
igual", tendrá que encontrar a alguien que lo escuche. En todo caso, esta
barrera impide la relación de igualdad.
La amenaza.
Tienes que...o ... Este ultimátum para que cambie, recalca
el castigo. Quizás el mismo mensaje pueda ser expresado de otra manera,
pidiendo la conducta deseada.
El Desvío
Tú dices que tienes preocupaciones. Y yo que tendría que
decir...
Desviar el foco de atención hacia mi cuando vienen a expresarme
algo, denota falta de respeto y de ética en las relaciones humanas, es un
clásico ejemplo de la dificultad deescucha.
Los menosprecios
Los comentarios despectivos pueden hacer mucho daño,
especialmente cuando se hacen delante de otras personas y si son de índole
personal. Ya hemos visto que las críticas genuinas son válidas, siempre que
estén justificadas y hechas en privado, pero los intentos de humillar a otra
persona nunca lo son.
Ignorar ncluso
cuando lo estoy "ignorando", escucho. Usted nunca me podrá reclamar
que no lo escucho. Simplemente nunca me ocupo de nada de lo que usted diga. Lo
dejo colgando en el aire y ya. O bien, dejo que entre por un oído y salgo por
el otro. Usted no podrá saber a ciencia cierta si lo escuché o no. No sabrá sí
estoy feliz o apenado, interesado o aburrido, de acuerdo o en desacuerdo. Nada
indicará en absoluto de mis reacciones internas ante lo que dice. Mi falta de
respuesta da la impresión de que usted, y lo que está compartiendo conmigo no
viene al caso.
Etiquetar
"Oh, vamos, realmente eres paranoico”. Esta maravillosa
habilidad para etiquetar me libera de la responsabilidad de escuchar. No tengo
que preguntarme ¿qué se siente ser como usted? Pues, verá, conozco a su tipo de
persona. No tengo que caminar una milla con sus mocasines puestos, ya que los
mocasines ya vienen en ciertos tamaños y estilo. Ya he visto antes esta clase
de mocasines y no me quedan bien Una vez que le haya informado a usted quién
es, termina mi compromiso. No tengo que esforzarme por comprenderlo.
Las Interrupciones
Estamos hablando por ejemplo de nuestras vacaciones y de pronto
nos dicen “Viste el partido de baseball?” Esto indica que la persona quiere
tomar el control de la conversación o que posee un lapso de atención
deficitario. Sea cual fuere el motivo, hacerlo es de mala educación.
Por qué aplicamos nuestras suposiciones aprendidas y
generalizadas o todos?
Pues bien, las suposiciones suenan mas como acusaciones
.Ejemplo: ¿No entiendo por que no queres hacer eso? Seria mejor reemplazarlo
por: No queres hacer eso. ¿Por qué?
ALGUNAS BARRERAS MAS:
1. Escuchar lo que queremos escuchar Las
experiencias pasadas nos hacen darle el mismo significado a un mensaje en
particular, aunque éste se genere en situaciones distintas.
2. Ignorar información que entra en conflicto con lo que sabemos Cuando
escuchamos un mensaje que no está alineado con nuestra percepción de las cosas,
muy probablemente ignoraremos el mensaje, en lugar de cambiar nuestras ideas o
buscar explicaciones alternativas. Descartamos información.
3. La evaluación inmediata Evaluar
inmediatamente lo que se te dice o a la persona que lo dice; pensar que ya
sabes a donde quiere llegar el que te habla, cuando apenas ha llegado a
expresar el cincuenta por ciento de lo que pensaba decir; observar los puntos
débiles del argumento del otro para poder contraatacar.
4. Prejuicios Los prejuicios
relacionados con edad, sexo, ubicación, raza o religión influyen en la forma en
que se interpreta lo que alguien está diciendo o haciendo.
5. Palabras significan diferentes cosas a diferentes
personas Las palabras pueden tener diferentes significados para las
personas en distintas situaciones. Una frase como “Lo vemos más tarde” puede ser
muy confusa para la gente ya que ¿qué significa más tarde? ¿unos minutos? ¿unas
horas?
6. Inconsistencia en las señales no verbales El
tono de voz, las expresiones faciales y las posturas corporales pueden
facilitar u obstruir la comunicación
7. El efecto de las emociones Cualquier
emoción que domine nuestro ánimo (enojo, felicidad, miedo) afectará nuestra
interpretación de un mensaje.
8. Interpretar, sacar conclusiones antes de escuchar Concluir
lo que el emisor quiere decir sin esperar a que éste termine de dar su mensaje
nos lleva a situaciones confusas y malentendidos que redundadn en nresultados
negativos o alejados de lo que buscamos con la comunicación.
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