duele, me mortifica pero, en verdad, está mucho más presente en mí de lo que
quisiera. Cuando algo me sale bien, me amargo pensando en que habría sido
mejor si esa persona no me hubiera hecho lo que me hizo. Cuando algo me sale
mal, a veces pienso que estoy en esa situación por culpa de esa persona. He
tomado o he dejado de tomar decisiones que tal vez me servirán a mí o a los
míos, motivado por ese sentimiento. No en pocas ocasiones me he encontrado
en mis fantasías evocando dolorosamente y con profunda rabia los hechos,
arruinando así momentos de soledad y paz. Otras veces –y no me siento muy
orgulloso de esto- he inducido de una manera más o menos sutil a mi familia, a
mis hijos, a que compartan ese odio que les es ajeno y que no entienden, y que
además, contradice todo lo que les he enseñado…¡cuánto tiempo de mi vida he
dedicado a ese dolor que no quiero!…Y, ¿qué es lo que realmente quiero? Que
la otra persona, mi agresor, sienta lo que yo siento. Que sufra lo que yo sufro.
Y lo que sucede es que, mientras más acentúo mi dolor, más sufro yo y más
sufren los míos, y la otra persona…a veces ni se entera o, si se entera, a lo
mejor ya tiene demasiado con sus propias penas, con sus propias confusiones,
con su propia amargura.
Porque yo sé que esa persona no se portó así por primera vez conmigo. Otras
veces había obrado de la misma manera y, en alguna forma, yo sabía que iba a
pasar lo que pasó. Yo soy responsable por haber esperado que, conmigo, la
magia de nuestra relación o un milagro lo evitaran. Ahora puedo hacer dos
cosas: o seguir dedicando mi vida a lo que no quiero recordar o aprender a
perdonarme y perdonar. Porque tengo que ser consciente de que, para mí, la
vida es muy valiosa y sé que de esto puedo aprender algo… A lo mejor, la más
grande enseñanza que me dejó este resentimiento es haberme dado cuenta de
que quien sufre y se mortifica con él soy yo y no el otro”.Seguramente usted, como la mayoría de las personas, ha sentido esa mezcla de
rabia, desilusión y frustración que se experimenta cuando, a su juicio, una
persona, una entidad o un grupo de personas, afectivamente importante para
usted, lo han defraudado en algo, y no quiere o no puede expresarles
directamente su relación. Usted sabe que ese resentimiento le hace daño y, sin
embargo, a veces piensa que no le es posible –o no desea- olvidarlo.
LOS RESENTIMIENTOS NACEN DE LAS
EXPECTATIVAS FRUSTRADAS.
En toda relación humana, desde la más ocasional a al más profunda, cada una
de las partes espera a que la otra se comporte de determinada manera y a esto
lo llamamos: expectativas. Es algo así como una forma de vivir por anticipado
nuestras relaciones con los demás, con todas las suposiciones y deseos que
tenemos antes de que un acontecimiento suceda.Expectativa es una palabra clave cuando hablamos de resentimiento. Los
resentimientos nacen de las expectativas frustradas. Cuando damos por
descontado y creemos justo y lógico que el otro se comporte de determinada
manera en algo que tiene significado especial para nosotros, y esto no sucede
así, nos sentimos injustamente pagados, ofendidos, adoloridos y frustrados. Así
comienzan los resentimientos.
Reconozcámoslo o no, de alguna manera nosotros pensamos que la otra
persona se va a ver afectada cuando tenemos hacia ella un resentimiento; sin
embargo, la paradoja es que el resentimiento es una de esas “victorias
engañosas” que obra como un bumerán, es decir, que se devuelve contra el que
lo lanza. El dolor que esperaba causarle al otro y todas las demás
consecuencias negativas las está recibiendo usted.
Cuando una persona está resentida con alguien, desea vengarse. Quiere que el
mismo dolor que está sintiendo, lo padezca el otro y, por lo tanto, lo primero
que se le ocurre es retirarle lo más importante que está dando: su amor, su
afecto, su amistad o su interés, dependiendo del tipo de relación que tengan. Lo
importante es que el otro se de cuenta de que está herido y esto le duela.
Quien está resentido con otro, sabotea poco a poco su relación porque, a partir
de su herida, aplica una forma intransigente y a veces injusta para juzgar lo que
la otra persona hace o deja de hacer. El resentimiento cambia su perspectiva de
la relación, usted comienza a ser menos benévolo con el otro; algunas cosas
que antes no le molestaban ahora las encuentra insoportables y, aún más, lo que
todavía funciona bien entre los dos, empieza a parecerle falso o sin sentido.
Esto lo aplica no sólo al presente y al futuro sino a su análisis del pasado, y allí
encuentra muchos motivos de queja de los que “no se había dado cuenta antes”.
Este es el momento en que usted se pregunta: “¿Por qué fui tan ciego o ciega
ante todo esto?, ¿cómo fue que deje que esto sucediera y no reaccioné? Lo que
pasa es que ahora está mirando las cosas con otros “ojos”. Ya no tiene la
flexibilidad, la comprensión y la buena voluntad que tenía es ese momento
hacia esa persona. Ahora, debido a su herida, usted se ha convertido en “un
enemigo” y ya no está dispuesto a disculpar nada.
El esclavo es el que espera a que alguien venga a liberarlo.
E. Pound
Cuando las cosas llegan a este punto, lo único que nos parecería aceptable sería
que el otro se diera cuenta de “lo que nos hizo” –a veces pretendemos que esto
suceda sin decírselo directamente -, que nos presentara disculpas y que, de
alguna manera, nos dijera que también le duele que le quitemos nuestroaprecio. Generalmente, no sucede nada de esto y aún cuando usted esté muy
adolorido, es posible que el otro ni siquiera se haya enterado del asunto. El que
verdaderamente sufre con el resentimiento es el que lo siente, no es otro.
¿CÓMO SE CREAN LAS EXPECTATIVAS?
Lo que realmente cuenta en un resentimiento es lo que esperábamos que fuera
y no fue; es decir, nuestras expectativas frustradas.
Para formar esas expectativas, utilizamos varios recursos. Casi siempre, cuando
establecemos una relación con el otro, ya existen unos "acuerdos" más o menos
claros de lo que podemos esperar. Si usted va a la lavandería a que le laven un
vestido, no tiene que decirles que espera que no se lo vayan a dañar o perder. Si
matricula a su hijo en un colegio, no es necesario que advierta que sus
expectativas son que le enseñen lo que corresponde y que no lo traten mal o lo
agredan físicamente. Cuando consigue una pareja, tiene sus expectativas sobre
el comportamiento de esa persona y la mayoría de las relaciones humanas tiene
unas expectativas generales ya determinadas acerca de lo que puede ser o no se
puede esperar en ese tipo de relación.
A esto se le suma lo que nosotros conocemos acerca de la conducta anterior del
otro. De acuerdo con lo que sabemos de la otra persona, deducimos la forma
como podría actuar en el futuro. Si i jefe es muy serio y distante, yo no espero
que me haga una broma o me dé una abrazo muy efusivo el día de mi
cumpleaños. Sin embargo, estas expectativas que tenemos acerca de que el
potro se comporte de la misma manera como ya lo ha hecho otras veces, son
inciertas, ya que la forma de obrar de una persona sólo la refleja en el momento
en que está actuando. Esa persona puede decidir cambiar su conducta como
decide cambiar su forma de vestir, ya que nadie está atado a lo que piensa o acomo actúa en un momento dado y, por el contrario, siempre tiene la
posibilidad de ensayar nuevas opciones.
Otro método que utilizamos es el del propio deseo. Esperar con el deseo:
“como yo quiero tanto a esa persona y ella a mí, estoy seguro de que…”,
“como yo me he portado tan bien con tal persona, espero que el…” allí
comienza nuestra anticipación del futuro…y se mezcla con aquello que
deseamos a nos gustaría que fuera.
NADIE PUEDE LEER SUS PENSAMIENTOS. SI
QUIERE RELACIONES CLARAS, ESTABLEZCA
ACUERDOS CLAROS.
Tener expectativas sobre la conducta del otro es absolutamente inevitable. Sin
embargo, mientras más realistas sean éstas, mayores posibilidades tiene de quese cumplan. Un buen método para lograr que sus expectativas sean adecuadas,
es hacerlas explícitas. Cuando usted se compromete con alguien para realizar
entre los dos alguna actividad, pregúntele claramente lo que espera de usted y,
a su vez, comuníquele sus expectativas. Esto facilitará su comunicación y cada
uno sabrá claramente qué esperar.
En la sociedad se tienen asignadas unas ciertas funciones o formas de actuar;
sin embargo es importante que se determinen explícitamente en cada caso. Los
terapeutas de pareja hablan constantemente de este punto. Muchas veces entre
los integrantes de una pareja se asume que la esposa debe hacer esto y esto, y el
marido esto y aquello. Sin embargo, uno de los dos puede estar pensando: “yo
lo que espero es que mi pareja sea muy dedicada a mí, que me atienda y
comparta todo su tiempo libre conmigo, que sus diversiones sean las mismas
mías y que estemos juntos todos los fines de semana”, y el otro, a su vez,
pensará “yo espero que mi pareja sea muy respetuosa de mi tiempo, que tenga
su propia vida, que este de acuerdo con que yo tenga tiempo para mis cosas
personales y que compartamos nuestro rato de descanso sin necesidad de estar
siempre juntos”. Ambas expectativas son válidas y justas pero, así como usted
no puede complacer a su pareja en algo que no sabe que le gusta, tampoco esa
persona lo podrá hacer si usted no se lo ha dicho explícitamente. Cuando no se
expresan claramente las expectativas entre las partes, a veces es difícil obrar
como el otro espera, aun teniendo la mejor disposición para hacerlo.
Inútil es la maravillosa producción de leche de una vaca que patea el
balde.
Hadrat Muinudin
Las expectativas no expresadas son una fuente potencial de frustraciones y de
heridas. Aun cuando la otra persona –jefe, compañero de trabajo, vecino,
amigo, empleado, hijo, pareja, familiar – deseé hacer lo que usted espera, le
será bastante difícil complacerlo si no sabe qué es.
Hay personas que legan al extremo de decir: “Lo que quiero es que me
sorprenda”. Esta es una forma de decir “además de que deseo que obre de tal o
cual manera, quiero no tenérselo que decir, sino que adivine cuándo y cómo
deseo que actúe”. Generalmente, quienes manejan así sus relaciones se sienten
defraudados y resentidos, ya que no le proporcionan al otro herramientas para
que lo complazcan.
EL OTRO NO TIENE LA CULPA DE LO QUE USTED
ESPERA DE ÉL
Sabiendo que los resentimientos nacen de las expectativas defraudadas y,
teniendo en cuenta que de usted depende tener unas expectativas justas y
realistas, y que sus expectativas son responsabilidad únicamente suya ya que el
otro no tiene la culpa de lo que usted espera de él, puede comenzar a pensar en
solucionar un resentimiento que tenga “guardado”. Le sugerimos que se tome
un par de minutos antes de seguir adelante, para que lo identifique. El hecho de
que pueda reconocerlo es el primer paso para empezar a resolverlo.
Las personas hacia las que tenemos resentimiento pueden estar vivas o haber
desaparecido de nuestra vida. No necesitamos hablar con el otro para “soltar”
nuestro resentimiento. La solución está en nuestro interior y, cuando nos damos
cuenta del mal que nos estamos haciendo, podemos perdonar sinceramente.
Lo primero que puede hacer para aclarar las cosas es analizar qué fue lo que la
otra persona hizo o dejó de hacer con lo que usted se sintió defraudado.
NO TODAS LAS EXPECTATIVAS SON JUSTAS Y
RAZONABLES.
Además de poner atención al método que utilizamos para formar nuestras
expectativas, debemos considerar que no cualquier cosa que nosotros
esperamos del otro es justa y razonable por el sólo hecho de que se la
comuniquemos. Nuestras expectativas deben tener en cuenta algunos aspectos
para que no le exijamos al otro más de lo que le corresponde hacer en la
relación.
• Lo primero es ser muy realista en lo que la otra persona puede, quiere y
está en capacidad de dar en esa relación. A veces creemos que, debido a
nuestra muy buena relación con el otro, éste va a cambiar las cosas que no
nos gustan o nos mortifican: si su novio es alcohólico y usted ha decidido
casarse con él, no se sienta engañada por que “a pesar de que le doy hasta
mi propia vida”, siga siendo alcohólico. Su expectativa realista debe ser
que él se va a seguir comportando igual, por mucho que la quiera. Y esto
no excluye que usted pueda apoyarlo para que cambie pero, mientras tanto,
debe esperar solamente lo que es y no lo que desearía que fuera.
Las personas violentas y agresivas son personas asustadas que no han sabido
comunicar su miedo.
Mantenga sus expectativas dentro de los aspectos que comprende la
relación. Si su jefe, con quien tiene una buena comunicación en el trabajo,
no acepta ser el padrino de bautismo de su hijo, no deja de ser un buen jefe
ni está incumpliendo ningún contrato con usted. Simplemente, sus
expectativas se salieron del contexto de la relación que ambos tienen.
Algunas personas piensan que si su relación con su mejor amigo funciona
perfectamente, lo más seguro es que sea el socio ideal para hacer un
negocio y, si no se entienden como esperaban, difícilmente vuelven a ser
tan buenos amigos por que quedan los resentimientos. Las expectativas que
tenían en el campo de la amistad las extendieron al de los negocios, y
ambos se sintieron frustrados.
• Sea justo con lo que espera de los demás. Este es otro aspecto muy
importante en las expectativas: no pretender que el otro haga cosas que no
le corresponden. Si usted tiene una amistad con alguien a quien le ha hecho
grandes confidencias y, cuando lo necesita, no le ofrece prestarle el dinero
que le urge aun cuando lo tenga disponible, no cultive un resentimiento en
su contra: puede ser que en la mente de esa persona esté muy claro que no
desea mezclar la amistad con el dinero.
• Sea flexible con los cambios de circunstancias o de intereses del otro. Los
seres humanos estamos continuamente cambiando; nuestro organismo
cambia, nuestras circunstancias externas varían, nuestros intereses son
diferentes en las distintas épocas de la vida y esto hace que nos
relacionemos en forma distinta con los demás. Algunos padres tienen
resentimiento con sus hijos adolescentes porque ya no quieren salir a pasear
con ellos o a visitar a sus familiares.
Esto nace de que han conservado sus
expectativas rígidamente, sin considerar que en esa edad, el hijo puede
demostrar su interés hacia la familia de maneras distintas a ésta.
• Acepte “la forma” del otro. Si usted le ha dicho a su pareja que le encanta
que sea detallista y, para el otro esto significa llamarle por teléfono desde el
trabajo, estar pendiente de su comodidad, salir a comer juntos, recordar las
fechas especiales, no se ofenda porque no le celebra su cumpleaños como
usted esperaba: el otro está siendo detallista a su manera.
A veces creamos resentimientos con la gente porque no reconocemos que
muchas de sus actitudes agresivas, descorteses, desatentas, son su forma
habitual de comportarse, no es exactamente una respuesta en contra nuestra,
podríamos decir que la persona “es así” con todo el mundo y nosotros fuimos
uno más que se le cruzó en el camino.
Si al analizar nuestro resentimiento somos capaces de reconocer que estamos
heridos porque queríamos que el otro hiciera las cosas de una manera
determinada, nos podemos dar cuenta de todo el dolor que podríamos habernos
evitado solamente aceptando “la forma” del otro.
De hecho, si usted está en una relación con una persona y permanece en ella,
quiere decir que lo que usted recibe del otro es más importante para usted que
lo que no le gusta. Tal vez ha tratado de cambiar a la persona, y esto ha
empeorado la relación o la situación puesto que, como hemos afirmado en
varias ocasiones, nadie cambia a menos que quiera. De esa manera, nos vemos
ante una alternativa muy sencilla: aceptamos lo que la relación nos ofrece, o
terminamos la relación. En el evento de que aceptemos continuar, es mejor que
resaltemos lo que nos gusta y lo que recibimos, y que reconozcamos nuestra
capacidad para manejar lo que no nos gusta.
Es importante también tener claro que si usted discrepa de la forma como la
otra persona hace las cosas, no quiere decir necesariamente que esté mal hecho
como el otro lo ejecute: quiere decir que usted tiene un punto de vista distinto.
Esto le facilitará comprender y aceptar “las razones” de la otra persona para
actuar como actúa.
Reflexione acerca de esto: Muchas veces pasamos años en una relación que
puede ser muy importante para nosotros, opacando la expresión de nuestro
afecto o el disfrutar momentos agradables con la sombra de un resentimiento,
porque consideramos que la forma como esa persona hace determinadas cosas
“no es la conveniente”.
Si usted no esta de acuerdo con la manera como su hermano maneja su familia,
su dinero, sus relaciones o su vida y, sin embargo, sigue relacionándose con él,
acepte que esa es la vida de él y “su forma” de hacer las cosas. A usted
tampoco le gusta que alguien permanentemente le esté recalcando qué es lo
correcto, sobre todo cuando se refiere a su propia vida. Haga lo que pueda por
usted y disfrute del afecto y de lo que le gusta de las personas con quienes está
relacionado.
NO EXTIENDA SU RESENTIMIENTO, NO LO
GENERALICE.
Con el resentimiento sucede que generalizamos fácilmente. Si consideramos
que una persona obró diferente a nuestras expectativas, con frecuencia
extendemos esa frustración a todos los aspectos de nuestra relación y acabamos
diciendo que todo en esa persona es “malo” o “indeseable”, cuando realmente
la experiencia que tuvimos sólo se refería a un aspecto de la relación.
Ese mismo proceso lo aplicamos cuando, a partir de nuestro resentimiento con
alguien, acabamos convenciéndonos que cualquier persona que tenga las
mismas características, el mismo oficio o pertenezca al mismo conglomerado,
va a obrar de igual manera a la persona con quien estamos resentidos y así
comenzamos a llenarnos de indisposición hacia el mundo que nos rodea: “los
militares son…” o “los ricos son…” o “los pobres son…” o “los jefes son…” o
“los empleados son…” o “el gobierno es…” o “los gringos son…”
La generalización también nos perjudica porque estamos negando la
oportunidad de valorar, disfrutar y enriquecernos de muchas personas que,
siendo políticos, ricos, pobres, extranjeros…, son distintas de esa concepción
negativa que tenemos. Hay quienes descalifican un trabajo o un oficio porque
“aquí todos son mediocres, superficiales o tramposos y yo no quiero ser así”, y
deciden retirarse del puesto e, inclusive abandonar su profesión.
Algunas personas tienden a pensar que esto de las expectativas sólo se da entre
enamorados o entre amigos muy cercanos; sin embargo, ocurre en todas las
relaciones, no solamente con las personas sino con las entidades. Son muy
comunes los resentimientos contra empresas, instituciones o gremios de
personas, que se han formado de igual manera que los resentimientos hacia las
personas: por nuestras expectativas defraudadas.
EL RESENTIMIENTO COMPLICA SUS
RELACIONES CON OTRAS PERSONAS.
Quien tiene un resentimiento pierde mucho mas que aquél hacia el cual el
resentimiento va dirigido. Además del tiempo que le dedica a cultivar su odio
contra el otro, invierte su creatividad para planear mentalmente cómo
contestarle para que “le duela”, cómo hacerle saber que… “cómo mortificarlo,
cómo cobrarle lo que me hizo…” y le pone una gran pasión a su venganza o a
“sacarse esa espina” y, como si fuera poco, le dedica su persistencia: aún
aquellos que se llaman a sí mismos inconstantes son capaces de tener vivo un
resentimiento por muchos años.
No sólo a usted lo afecta su resentimiento, a las personas más queridas y
cercanas a usted, también les afecta. Ellas son las que en última instancia,
muchas sin tener nada que ver con este asunto, pagan su mal genio, sus
generalizaciones, su negativismo y su amargura. Usted daña sus ratos íntimos
con el recuerdo del otro y su gente más allegada sufre por usted o se apasiona
en contra del otro.
¿Se imagina todos los dolores que se habría evitado y toda la energía que
habría tenido libre para utilizarla en mejorar su vida hacia donde usted desea, si
no le hubiera invertido tanto a su resentimiento?
Cuando tenemos un resentimiento nos limitamos socialmente, obrando de
manera prevenida y hasta nos privamos de la relación con otros por el mismo
miedo de que “nos vuelva a suceder algo parecido”. Es tan destructivo el
resentimiento, que algunas personas, después de una relación dolorosa con su
pareja, deciden que nunca más se van a enamorar (se castigan a sí mismas).
También, hay quienes lo utilizan para probar a los amigos. Si no se ponen de su
lado, los consideran desleales y se distancias de ellos. En las relaciones
laborales sucede esto frecuentemente. Cuando alguien hace un comentario
crítico sobre el jefe o sobre otro compañero con quien tiene algún
resentimiento, espera que quienes lo escuchen lo apoyen y le den la razón.
Busca recoger adeptos para su causa y esto pone a los otros en una situación
que no desean y, a la larga, prefieren no frecuentar a esa persona. Esto también
se hace evidente cuando una pareja se separa: los amigos de ambos no saben
como comportarse, a cuál de los dos invitar y, a veces, acaban alejándose de
los dos para no quedar mal con ninguno.
Hay resentimientos muy profundos en los que la persona “alimenta” su
desgracia o su mala situación, supuestamente causada por el otro, para
mostrarles a todos el daño que esa persona le causó.
El resentimiento es como una bola de nieve: mientras más energía le
dediquemos, más va creciendo y más áreas de nuestra vida va
comprometiendo.
ACEPTE SU RESPONSABILIDAD EN EL HECHO
Es indispensable recalcar que usted es el responsable de tener un resentimiento,
y así como pudo concentrarse en acrecentar el dolor y el sentimiento negativo
pensando más y más en eso y negando todo lo bueno de la relación, así mismo
tiene el poder y la capacidad de aminorarlo, reducirlo y olvidarlo,
concentrándose en todo lo bueno de la relación, o en lo positivo que sacó del
hecho, porque de cualquier manera, las consecuencias las recibe usted.
A muchas personas les sucede que, al aceptar su parte en el resentimiento que
habían guardado por tantos años, reconociendo que su responsabilidad estuvo
en abrigar las expectativas que tenían (en lo cual la otra persona no tuvo culpa
alguna), sienten ganas de correr a donde el otro y decirle lo equivocadas que
han estado al permitir que eso sucediera en su relación. Esta es una muestra de
que se liberaron de esa pesada carga que se habían impuesto a sí mismas
porque, además de todo el dolor y la amargura que les causara la conducta de la
otra persona, estaban imponiéndose un nuevo dolor.
EL PERDON, EL MÁXIMO REGALO
Perdón es una palabra conformada por el prefijo “per” que significa intensidad
y “don” que significa regalo: Regalo intenso. Principalmente para quien
perdona, porque cuando perdonamos es como si desatáramos un ancla de
nuestros pensamientos, de nuestras acciones, de nuestras emociones. Es como
si abriéramos la puerta de las opciones que siempre hemos sabido que nos
benefician pero que, por esta ancla, hemos mantenido cerrada.
Cuando las personas hablan de perdonar, frecuentemente se refieren ha haberse
quitado un peso de encima, esto quiere decir que quien perdona es el primer
beneficiado con este regalo.
Es muy frecuente y válido el argumento de perdonar por comprender, por
entender, por compasión con el otro; sin embargo, puede ser más efectivo que
busque perdonar porque es usted el que se beneficia, el que se libera, el que
comprende que manteniendo y alimentando su resentimiento, el daño es para
usted y para los suyos.
Perdonar no significa que el otro cambie. Algunas personas perdonan y, sin
embargo, crean inmediatamente la expectativa de que la otra persona “no lo
vuelva a hacer”, cuando sabemos que este cambio sólo se dará cuando el otro
realmente lo decida. Entonces, en este caso, la expectativa realista sería, si la
persona ha actuado varias veces de esa manera determinada, lo más probable es
que vuelva a hacerlo igual. Por tanto, sería conveniente que, además de
perdonar, usted tome las medidas para no verse afectado de nuevo por ese
comportamiento.
El resentimiento es una extraña fantasía de dolor que quizá mantenemos con la
esperanza de que otra persona venga a disculparse, a reconocer su error. La
otra persona tiene sus propios argumentos y razones o justificaciones para
haber obrado como lo hizo y nuestro resentimiento no va a cambiarlos. Si esa
manera de obrar, que nos dolió tanto, es verdaderamente un error del otro, él
mismo estará sufriendo las consecuencias aun cuando aparentemente no lo
demuestre, ya que es difícil saber lo que pasa en el corazón de otro ser humano.
El poeta norteamericano Longfellow decía: “Si nosotros pudiéramos leer la
historia secreta de nuestros enemigos, podríamos encontrar en la vida de cada
uno de ellos tanta pena y tanto sufrimiento, que sería suficiente para desarmar
cualquier hostilidad”.
Cuentan que una vez un hombre llegó a su casa u encontró que había sido
saqueada por ladrones. Sintió hondo pesar por lo que le había sucedido y,
después de hacer el recuento de las pérdidas, se llenó de rabia, frustración e
impotencia y, sin embargo, al reflexionar, se dio cuenta de que, fuera de
intensificar las precauciones, era muy poco o nada lo que podía hacer por
recuperar sus bienes o encontrar a los ladrones. Entonces dijo: “ya que me
robaron mis bienes, no voy a permitir que me roben mi tranquilidad y mio
paz”. Y decidió olvidarse del asunto.
.jpg)
